10 faktów na temat odzyskiwania Ex

Jak odzyskać byłego partnera? 10 nieintuicyjnych faktów o powrotach po rozstaniu

Nazywam się Robert Marchel i od 17 lat pomagam ratować związki po rozstaniu. Przez ten czas widziałem setki historii – takich, które zakończyły się szczęśliwym powrotem, i takich, w których jedna osoba, choć bardzo się starała, sama zamykała sobie drogę do odzyskania ukochanej osoby. Wiele z tych błędów wynika z tego, że po rozstaniu działamy intuicyjnie. A intuicja w tej sytuacji bardzo często nas zawodzi.

Dlatego w tym artykule przedstawię Ci 10 największych nieintuicyjnych faktów o odzyskiwaniu byłego partnera lub byłej partnerki. Jeśli przeżywasz rozstanie, którego nie chciałeś, i zastanawiasz się, czy jest jeszcze szansa na powrót, te zasady pomogą Ci lepiej zrozumieć, co dzieje się w głowie Twojego eks – i co realnie możesz zrobić.

Fakt 1. Uczucia Twojego eks zmieniają się w czasie

Uczucia Twojego byłego partnera czy partnerki nie są czymś stałym – zmieniają się w czasie. To, że jeszcze kilka miesięcy temu ta osoba mówiła Ci, że Cię kocha, nie oznacza, że kocha Cię dzisiaj. Ale działa to także w drugą stronę: to, że dziś mówi Ci, że Cię nie kocha, nie oznacza, że te uczucia nie wrócą za jakiś czas. Zwłaszcza jeśli sam zaczniesz aktywnie działać w kierunku tego, żeby je pobudzić.

Co ciekawe, jeśli kiedyś łączyło was naprawdę głębokie uczucie, jeśli tamta osoba była w Tobie ewidentnie zakochana, to nawet po długim czasie bez kontaktu – nawet jeśli spotkacie się po latach – istnieje całkiem spore prawdopodobieństwo, że te uczucia wrócą. To trochę tak, jakbyśmy kiedyś mówili biegle jakimś językiem. Nie musimy uczyć się go od nowa – wystarczy, że go sobie przypomnimy, a to jest dużo łatwiejsze. Właśnie dlatego byli partnerzy należą do grupy największego ryzyka, jeśli chodzi o zdrady, nawet wtedy, gdy ktoś jest już w nowym związku.

Co więcej, nawet jeśli się rozstaliście i nigdy więcej się nie spotkacie, czas, który razem przeżyliście – zwłaszcza jeśli był to długi związek – zostanie w pamięci Twojego byłego partnera na lata. Wspólne emocje i wspomnienia będą jeszcze wielokrotnie wracać do niego w formie myśli i obrazów z przeszłości. Możliwe, że nawet do końca życia.

Fakt 2. Masz większy wpływ na uczucia eks, niż on sam

Twój eks nie może zdecydować o tym, czy Cię kocha, czy nie. Nikt z nas nie ma nad tym władzy. Ty również nie możesz po prostu postanowić, że się odkochasz i zapomnisz o tamtej osobie.

Paradoksalnie to Ty masz dużo większy wpływ na to, co Twój były partner czy partnerka czuje do Ciebie teraz, niż ta osoba sama. To Ty możesz stać się dla niej wyzwaniem i to Ty możesz usuwać przeszkody logiczne, które blokują jej powrót. Możesz też – wręcz przeciwnie – popełniać mnóstwo błędów: prosić po raz kolejny o szansę, zasypywać ją wiadomościami i jeszcze bardziej odpychać od siebie.

Oczywiście nie masz pełnej kontroli nad tym, co tamta osoba będzie do Ciebie czuła – zwłaszcza jeśli całkowicie się od Ciebie odetnie i nie będziesz mieć żadnej możliwości, żeby na nią wpłynąć. Natomiast w sytuacji, kiedy macie okazję regularnie się widywać, na przykład dlatego, że razem zajmujecie się dziećmi, Twój wpływ na jej uczucia jest naprawdę duży.

Fakt 3. Nie przekonasz eks do powrotu logicznymi argumentami

Nie jesteś w stanie logicznie przekonać swojego byłego partnera czy partnerki do tego, żeby do Ciebie wrócił lub wróciła. Decyzja o powrocie nie jest decyzją logiczną, tylko emocjonalną.

Każdy argument w stylu: „Zobacz, zmieniłem się, zacząłem po sobie sprzątać, już nie pracuję tyle, rzuciłem alkohol, rzuciłem hazard” jest próbą namówienia drugiej osoby. Może i pokazuje, że rzeczywiście nastąpiła jakaś zmiana, ale żeby doszło do powrotu, musisz nie tylko pokonać przeszkody logiczne, lecz także ponownie wzbudzić emocje.

A tak naprawdę im bardziej przekonujesz do siebie tę osobę, tym bardziej ją od siebie odpychasz, bo tym mniejszym wyzwaniem się stajesz. Jeśli będziesz pokazywać, że jesteś na wyciągnięcie ręki, to niestety nie zadziała. Dlatego nie próbuj przekonywać logicznie. Pokaż swoją zmianę – ale najlepiej pośrednio. Im mocniej będziesz naciskać, że teraz już wszystko zrozumiałeś i jesteś innym człowiekiem, tym bardziej będziesz tę osobę od siebie odpychać.

Fakt 4. Uczucia ożywają dopiero wtedy, gdy eks czuje, że Cię traci

Uczucia Twojego eks do Ciebie mogą ożyć dopiero wtedy, kiedy tamta osoba poczuje, że Cię traci. Niestety, nie doceniamy tego, co mamy.

Jeśli Twoja była czy Twój były cały czas widzi, że ma Cię na wyciągnięcie ręki – że to Ty regularnie się kontaktujesz, że wystarczy jeden telefon, a natychmiast jesteś gotowy na spotkanie, gotowy kogoś zawieźć, przywieźć albo odebrać telefon o trzeciej w nocy – to tak naprawdę pokazujesz, że jesteś cały czas dostępny. A tego, niestety, nie doceniamy.

Jednym z najważniejszych wniosków z mojej 17-letniej praktyki jest to, że relacje zaczynają się naprawiać, a uczucia wracać w momencie, kiedy druga osoba czuje, że Cię traci. Kiedy widzi, że jesteś silną, niezależną jednostką, bez cienia desperacji. Że nie siedzisz i nie czekasz na nią. Wtedy pojawia się taka myśl: „O kurczę, teraz nawet gdybym chciał, to nie mogę wrócić, bo ty już nie chcesz. Czuję, że tracę możliwość powrotu do ciebie”.

I dopiero wtedy zaczyna się ciekawość. Znowu budzi się zainteresowanie, znowu budzi się uczucie, które kiedyś było. Dopóki Twój eks jest pewny, że ma Cię na wyciągnięcie ręki, dopóty nic nie ma prawa się między wami wydarzyć.

Fakt 5. Czas bez kontaktu wygładza emocje

Czas bez kontaktu działa trochę jak wygładzanie emocji – stopniowo je wycisza, bez względu na to, czy są dobre, czy złe.

Wyobraź sobie, że poznajesz nową osobę. Jesteś niemal zakochany, bardzo Ci się podoba, ale nagle z jakiegoś powodu musisz wyjechać. Mija miesiąc, dwa, trzy – i te emocje z czasem opadają. Tak samo jest z emocjami negatywnymi. Jeśli podczas rozstania było między wami bardzo dużo wrogości, to im dłużej będziesz czekać, tym bardziej ta wrogość będzie łagodniała i opadała.

Nie znaczy to, że zawsze spadnie do zera ani że po dwóch, trzech miesiącach całkowicie zniknie. Może się utrzymywać, zwłaszcza jeśli nic dodatkowo z tym nie zrobisz i nie spróbujesz jej w żaden sposób łagodzić. Ale tendencja jest właśnie taka: im dłużej czekasz, tym bardziej emocje, które w danej chwili są żywe i mocne, wygładzają się i tracą na sile.

Co, jeśli eks mówi wprost, że już nie kocha?

W takiej sytuacji masz dobrą wiadomość: bardziej te uczucia już nie wygasną. W momencie, kiedy przestaniesz się odzywać i dasz sobie trochę więcej czasu bez kontaktu, po drugiej stronie zacznie budzić się ciekawość. Zaczniesz wtedy korzystać z poprzedniej zasady – bez kontaktu Twój eks będzie czuł, że zaczyna Cię tracić, i będzie coraz bardziej ciekawy, co się u Ciebie dzieje.

Zacznie się zastanawiać: czy nadal jesteś gotowy na powrót? Czy jeszcze coś czujesz? Czy wciąż jesteś dla niego awaryjną opcją? A może zaczęłaś się już z kimś spotykać? Może już Ci przeszło i nie chcesz żadnego kontaktu? Dlatego w większości przypadków nie ma sensu bać się utraty kontaktu.

Fakt 6. Samo ożywienie emocji nie wystarczy

Samo ożywienie emocji najczęściej nie wystarczy, żeby odzyskać ukochaną osobę. A już tym bardziej nie wystarczy, żeby wrócić do świetnego, normalnego związku, który przetrwa i nie rozpadnie się znowu po jakimś czasie.

Strategia, która działa najlepiej, opiera się przede wszystkim na dwóch płaszczyznach:

Po pierwsze – pokazujesz, że jesteś silną, niezależną jednostką. Nie jesteś zdesperowany, stajesz się wyzwaniem, żyjesz swoim życiem i nie biegasz za swoim eks.

Po drugie – jednocześnie próbujesz zrozumieć prawdziwe przyczyny rozstania. Pracujesz nad sobą, uczysz się umiejętności związkowych i komunikujesz to na zewnątrz. W ten sposób usuwasz przeszkody logiczne.

Czym są przeszkody logiczne?

Twój eks prawdopodobnie dobrze pamięta, dlaczego się z Tobą rozstał. Wie, że to nie był najlepszy związek – przynajmniej pod koniec waszej znajomości. Skoro podjął decyzję o rozstaniu, musiały istnieć rzeczy, które bardzo mocno mu przeszkadzały. Zwłaszcza jeśli był to długi związek, bo zakończenie wieloletniej relacji to niemal życiowa rewolucja. Jeśli macie dzieci, wspólne kredyty, wspólny dom i dużo was łączy, decyzja o rozstaniu jest tak trudna, że nie zapada bez powodu.

Oznacza to, że coś blokuje tę osobę przed powrotem do Ciebie także na poziomie logicznym. Nie chodzi tylko o to, że uczucia trochę się wypaliły albo całkiem zgasły. Być może było za dużo kłótni, za dużo wrogości, a może tamta osoba widzi, że masz problem z nałogami. Ogólnie rzecz biorąc, w jej głowie jest coś, co powstrzymuje ją przed powrotem.

Dlatego, jeśli zależy Ci na odzyskaniu tej osoby i chcesz jeszcze walczyć o ten związek, Twoim zadaniem jest pokazać na zewnątrz, że naprawdę pracujesz nad sobą i stajesz się innym, lepszym człowiekiem. Dzięki temu, kiedy uczucia zaczną rosnąć, w głowie Twojego eks nie pojawi się myśl: „Okej, może teraz jest fajnie, ale jak do siebie wrócimy, to znowu będzie powtórka z rozrywki. Logicznie tego nie chcę i staram się zablokować to, że zaczyna mi zależeć. Więc choć mi zależy, nie odzywam się, nie odpisuję i odmawiam spotkania”.

Emocje to nie wszystko. Trzeba też zadbać o to, żeby naprawdę nad sobą popracować, zmienić się i pokazać to na zewnątrz.

Fakt 7. Najlepiej działa połączenie wyzwania z pracą nad sobą

Najskuteczniejsze jest połączenie dwóch elementów: z jednej strony stajesz się wyzwaniem i ożywiasz emocje, a z drugiej – rzeczywiście pracujesz nad sobą, pokazujesz to na zewnątrz i usuwasz przeszkody logiczne.

Dlaczego to działa tak dobrze? Jeśli nie próbujesz być wyzwaniem, tylko cały czas pokazujesz, jak bardzo Ci zależy, a jednocześnie mówisz, że się zmieniasz, chodzisz na terapię i pracujesz nad sobą – jesteś w tym po prostu niewiarygodny. Po pierwsze brakuje elementu, który sprawia, że uczucia rosną. Po drugie sama zmiana jest mniej wiarygodna, bo tamta osoba widzi, że cały czas Ci zależy.

To tak, jakby sprzedawca samochodów zachwalał auto, które właśnie chce Ci sprzedać. Niby słyszysz, co mówi, ale nie do końca mu wierzysz, bo wiesz, że ma w tym swój interes. Tak samo Twojej byłej czy Twojemu byłemu trudniej uwierzyć, że rzeczywiście się zmieniasz, skoro widzi, że chcesz wrócić – a więc masz w tym interes.

Wystarczy jednak, że ten sam sprzedawca powie Ci, że samochód nie jest już dostępny, bo został zapłacony i sprzedany. Nagle wszystko, co mówił, wydaje się dużo bardziej wiarygodne – bo przestał mieć jakikolwiek interes. Dlatego połączenie tego, że z jednej strony pokazujesz, że już nie zależy Ci na powrocie, a z drugiej – że pracujesz nad sobą, sprawia, że stajesz się podwójnie atrakcyjny i podwójnie wiarygodny.

Fakt 8. Pytanie „kocha czy nie kocha?” jest złym pytaniem

Nie da się jednoznacznie powiedzieć, czy Twój eks w danej chwili Cię kocha, czy nie. To po prostu źle postawione pytanie. To trochę tak, jakby zapytać, czy w pokoju jest zimno, czy gorąco, kiedy termometr pokazuje 20 stopni. Trudno odpowiedzieć, bo żadna z tych odpowiedzi nie pasuje.

Uczucia działają raczej na pewnej skali, a ta skala – jak wspomniałem przy pierwszym fakcie – zmienia się w czasie. Dlatego nie zastanawiaj się, czy Twój eks aktualnie Cię kocha. Zastanów się raczej, jak silne są jego lub jej uczucia do Ciebie w danym momencie.

Fakt 9. Ramę wyzwania bardzo łatwo stracić

Kiedy już zbudujesz ramę wyzwania – pokażesz, że jesteś silną, niezależną jednostką i że nie chcesz wracać – możesz ją bardzo szybko stracić. Wystarczy, że Twój były partner czy partnerka zacznie dobrze na to reagować: będzie ciekawa, zadzwoni, zapyta, co u Ciebie, a Ty natychmiast z entuzjazmem zaczniesz opowiadać, wypytywać i proponować spotkania.

W ten sposób pokażesz, że tak naprawdę tylko na to czekałeś i że wcale nie jesteś wyzwaniem. Ciekawości, która na początku się pojawiła i zmotywowała Twojego eks do odezwania się, nie wykorzystasz właściwie. Wręcz przeciwnie – zmarnujesz ją i odepchniesz tę osobę jeszcze bardziej.

Uczucie będzie rosło stopniowo. Najpierw pojawi się ciekawość, później większa chęć kontaktu, a potem będzie to narastać, aż w końcu może znowu przerodzić się w związek. Dlatego nie warto rzucać wszystkiego w momencie, kiedy zobaczysz pierwsze rezultaty.

Co odpowiedzieć, gdy eks pyta: „Czy wrócimy do siebie?”

Co więcej, nawet jeśli tamta osoba wprost zapyta, czy do siebie wrócicie, nie możesz zgodzić się na to zbyt szybko – bo znowu pokażesz, że nie jesteś wyzwaniem. Wiem, że może to brzmieć jak tani chwyt z podręcznika do podrywania, ale podczas swoich konsultacji widziałem taką sytuację niejednokrotnie. Ktoś zaczynał działać tak, jak trzeba, wszystko szło w dobrym kierunku, para zaczynała do siebie wracać – i wtedy ta osoba zbyt szybko pozwalała się zdobyć, zbyt szybko mówiła: „Okej, wracamy do siebie”. A uczucia po drugiej stronie znowu gasły.

Dlatego najlepszą odpowiedzią na pytanie „czy wrócimy do siebie?” jest: „Nie wiem. Nie ukrywam, że czasem też o tym myślę, ale teraz nie mogę ci obiecać, że na sto procent wrócą mi uczucia i że już teraz chcę z tobą być. Pospotykajmy się i zobaczymy, jak będzie”.

Taka odpowiedź daje Ci czas i pozwala zachować ramę wyzwania. Może nie jest to rozwiązanie w pełni poprawne psychologicznie czy etycznie, ale działa i zostało wielokrotnie sprawdzone w praktyce. Jeśli się do tego nie zastosujesz, istnieje duże ryzyko, że uczucia, które zaczęły się pojawiać, gdy stałeś się wyzwaniem, zgasną równie szybko, jak się pojawiły.

Fakt 10. Powrót ma sens tylko wtedy, gdy wyciągniesz wnioski

Powrót po rozstaniu ma sens tylko wtedy, gdy naprawdę wyciągniesz odpowiednie wnioski, rzeczywiście się zmienisz, popracujesz nad sobą i wyeliminujesz prawdziwe przyczyny rozstania.

Niestety bardzo często ktoś po rozstaniu chce jedynie wzbudzić uczucia i odzyskać ukochaną osobę – ale bez głębokiej pracy nad sobą i bez zrozumienia, dlaczego związek w ogóle się rozpadł. W takiej sytuacji istnieje duże ryzyko, że po powrocie wszystko wróci do punktu wyjścia, a związek szybko znowu się rozpadnie.

Dlatego rozstanie to idealny moment, żeby naprawdę wyciągnąć wnioski i skupić się na pracy nad sobą. Energię, która teraz każe Ci przeglądać zdjęcia tej osoby, słuchać smutnych piosenek czy dzwonić do niej, wykorzystaj na naukę i edukację – na zrozumienie, jak działają związki i relacje. Jeśli tego nie zrobisz, to nawet jeśli nie odzyskasz tej osoby, istnieje duża szansa, że Twój kolejny związek również się rozpadnie. Związki nie rozpadają się zupełnie bez powodu. Najczęściej stoi za tym konkretna przyczyna, a z całej sytuacji można wyciągnąć naprawdę sporo wniosków.

Chcesz walczyć o swój związek? Zacznij od bezpłatnej konsultacji

Jeśli jesteś po rozstaniu, którego nie chciałeś, i masz pewność, że chcesz walczyć o bardzo wartościową osobę, zapraszam Cię do naszego programu. Pod okiem psychologa pomożemy Ci zrobić wszystko, co w Twojej mocy, żeby odzyskać ten związek.

Pierwszym krokiem jest przejście naszej kwalifikacji, czyli sprawdzenie, czy w Twojej sytuacji w ogóle możemy Ci pomóc. To zwykła, bezpłatna rozmowa telefoniczna. Wejdź na stronę Instytutzwiazkow.pl i umów swoją pierwszą bezpłatną konsultację.

Robert Marchel, Instytut Związków