Jak odzyskać byłą żonę lub byłego męża po rozwodzie?

Jesteś po rozwodzie, ale wciąż zależy ci na tej osobie i chciałbyś ją odzyskać? Może cię to zaskoczyć, ale fakt, że proces rozwodowy masz już za sobą, paradoksalnie bywa całkiem dużym plusem. Wbrew pozorom w wielu sytuacjach takie relacje wciąż są do uratowania. W tym artykule pokażę ci, jak podejść do tego krok po kroku.

Nazywam się Robert Marchel i jestem założycielem Instytutu Psychologii Związków. Razem z całym zespołem naszych psychologów pomagamy ratować związki w sytuacjach, w których tylko jedna strona chce walczyć, a druga jest całkowicie wycofana i od dawna myśli o relacji jak o zamkniętym rozdziale. Wszystko, o czym tu przeczytasz, sprawdziliśmy na tysiącach przypadków – i pomogliśmy w ten sposób uratować setki związków.

Dlaczego rozwód może działać na twoją korzyść?

Zacznijmy od tego, że rozwód naprawdę może zadziałać na twoją korzyść. Sam proces rozwodowy – czas, w którym jesteście w trakcie rozwodu – bywa bowiem bardzo dużą przeszkodą logiczną, która blokuje jakiekolwiek działania w kierunku odzyskania związku.

Wyobraź sobie, że twój eksmąż czy eksżona zaczyna się zastanawiać, czy na pewno dobrze robi i czy to dobry krok. Może nawet zaczyna trochę za tobą tęsknić. Ale jesteście w trakcie rozwodu: zainwestował już w adwokata, pozew został złożony. Sam ten fakt sprawia, że trudno – a czasem po prostu głupio – jest to wszystko zatrzymać, zwłaszcza jeśli nie ma stuprocentowej pewności, że jednak do siebie wracacie. To realnie blokuje.

Kiedy jednak rozwód jest już za wami, sprawa wygląda inaczej. Nie jesteście razem, ale nic już nie wisi wam nad głowami: żadna rozprawa, żadne spotkania w sądzie, majątek jest podzielony. Wtedy paradoksalnie dużo łatwiej odnowić znajomość, odbudować kontakt i znowu coś do siebie poczuć. Pod tym względem rozwód może więc naprawdę pracować na twoją korzyść.

Papier to nie wszystko – liczą się uczucia

Druga sprawa, którą koniecznie warto zrozumieć w tej sytuacji: rozwód dowodzi jedynie tego, że nie jesteście już małżeństwem na papierze. A na formalnym statusie naprawdę nie powinno ci zależeć, bo to da się odwrócić.

Najbardziej powinno ci zależeć na tym, żeby było między wami uczucie, żeby nie było wrogości, żebyście się dobrze dogadywali i znowu byli parą – tak po prostu, niekoniecznie formalnie. Jeśli znowu się zejdziecie i będzie wam ze sobą dobrze, możecie spokojnie ponownie wziąć ślub. Na tym etapie nie warto jednak przejmować się tym, że oficjalnie nie jesteście już małżeństwem. Dużo ważniejsze są uczucia drugiej osoby.

Wspólna przeszłość to twoja największa przewaga

Sam fakt, że w ogóle byliście małżeństwem, daje ci bardzo mocne podstawy do odzyskania tego związku. Dlaczego? Bo wiadomo, że to nie był przypadkowy związek. To nie jest sytuacja, w której poznaliście się dwa miesiące temu, coś nie zagrało, rozstaliście się i tak naprawdę niewiele was łączy.

Skoro było małżeństwo, musieliście się naprawdę dobrze poznać i najczęściej spędziliście razem wiele lat. Im więcej was łączy – wspólne dzieci, wspólne biznesy, dom, mieszkanie blisko siebie – tym lepiej dla ciebie. Najważniejsze jest jednak to, jak długo byliście razem i jak wiele łączyło was w przeszłości.

To, że kiedyś były między wami naprawdę silne uczucia i byliście w sobie zakochani, zostawia bardzo głęboki ślad w mózgu drugiej osoby. Te emocje i uczucia do ciebie wciąż gdzieś w niej są. Być może po latach zaniedbań i po tym, jak narosło między wami trochę – albo nawet dużo – wrogości, są przygaszone. Ale mogą wyjść na wierzch.

Niejednokrotnie sam tego doświadczyłem i widziałem to u innych: to, że ktoś jest teraz mocno odcięty, wcale nie oznacza, że za miesiąc, dwa czy trzy nadal nic nie będzie czuł. Warunek jest jeden – musisz w końcu zacząć robić to, co działa: łagodzić wrogość, stopniowo stawać się wyzwaniem i ożywiać te uczucia.

Krok 1: Złagodź wrogość narosłą podczas rozwodu

Największy problem, jaki widzę, pracując z parami po rozwodzie, to ogromna wrogość, która często powstaje podczas samego rozwodu albo podziału majątku. Czasem dochodzi wręcz do „walki na noże”, w której każdy ciągnie w swoją stronę. Tej wrogości gromadzi się naprawdę dużo, więc jest z czym pracować i jest co łagodzić. Mimo wszystko z czasem da się ją złagodzić – najpierw ją, a dopiero później można wpływać na uczucia drugiej osoby.

Nie kontratakuj

Jeśli teraz jest między wami sporo wrogości, pierwszym krokiem – szczególnie gdy macie regularny kontakt – jest powstrzymanie się po swojej stronie przed jej pogłębianiem. Warto nauczyć się inaczej reagować na ataki drugiej strony, nawet jeśli zdarzają się regularnie, tak żeby nie kontratakować. Jeśli będziesz kontratakować, wrogość będzie tylko narastać.

Jeśli natomiast zaczniesz ją łagodzić, dostrzeżesz własne błędy z przeszłości, umiejętnie przeprosisz za najgorsze rzeczy, które zrobiłeś, i nie będziesz eskalować konfliktu, czas naprawdę zrobi swoje. Wrogość będzie coraz mniejsza, a po jakimś czasie być może znowu zaczniecie ze sobą normalnie rozmawiać. Dopiero wtedy otworzy się przestrzeń, w której coś znowu może się między wami narodzić.

Nie przyciągaj ręką, odpychając nogą

Najgorsze, co możesz zrobić, to z jednej strony próbować odnawiać kontakt, zagadywać i pokazywać, że ci zależy, a z drugiej – ciągle mieć pretensje, wypominać, co ta osoba ci zrobiła, i okazywać żal, który w sobie nosisz. To trochę tak, jakbyś przyciągał ją ręką, a jednocześnie odpychał nogą.

Jeśli naprawdę chcesz wrócić do tej osoby, nie możesz robić tego z braku laku – bo nie udało ci się znaleźć nikogo innego, więc „dobra, w takim razie chcę być z nią”, a jednocześnie nosisz w sobie tyle żalu i wrogości, że cały czas wylewasz je na tę osobę. To droga donikąd.

Zadaj sobie pytanie: czy potrafisz wybaczyć?

W pierwszej kolejności musisz sam się zastanowić, czy w ogóle jesteś w stanie wybaczyć wszystko, co zrobiła druga osoba, zapomnieć o tym i zacząć tę historię od nowa, niemal na czystej kartce. Jeśli będziesz ciągle wracać do tego, co ci zrobiono, jeśli sam będziesz wrogi i będziesz podsycać wrogość między wami, to również ty staniesz się stroną atakującą. Wtedy nic z tego nie wyjdzie.

Jeśli zależy ci na uratowaniu związku, to ty musisz być tą mądrzejszą, spokojniejszą i wybaczającą stroną – tylko wtedy cokolwiek ma prawo się wydarzyć.

Wystarczy, że jedna strona naprawdę chce

Przynajmniej jedna strona musi naprawdę chcieć. Wbrew powszechnemu przekonaniu nie muszą chcieć obie. Twój eksmąż czy eksżona nie decyduje bowiem o tym, czy cię kocha – nikt nie może sobie powiedzieć: „zakocham się” albo „odkocham się”. To od twoich działań, od tego, co ty robisz, zależy, czy ta osoba będzie cię darzyć uczuciem.

Dlatego pracę zawsze zaczynamy od siebie: od wybaczenia, od tego, żeby przestać obwiniać i atakować, i żeby uspokoić relację tak mocno, jak to tylko możliwe. Dopiero z takiego punktu wyjścia można zacząć coś budować.

Czas naprawdę leczy emocje

Jeśli wrogość między wami jest teraz ogromna – albo była ogromna jeszcze niedawno – może ci się wydawać wręcz niewiarygodne, że kiedykolwiek zniknie. Fakty są jednak takie, że czas bardzo mocno łagodzi emocje, jakby je zerował. Jeśli dziś bardzo ci na kimś zależy, po jakimś czasie będzie ci zależało mniej. Tak samo jest z wrogością: z czasem powoli spada, czasem niemal do zera.

Pamiętam sytuację z czasów studiów, kiedy mieszkałem ze współlokatorami. Obserwowałem ją jako osoba trzecia. Mój współlokator zakochał się w naszej współlokatorce i byli razem. W pewnym momencie doszło jednak do strasznych kłótni i ogromnej wrogości – wydarzyło się między nimi wiele złego. To była prawdziwa walka na noże, która zakończyła się wielką nienawiścią. Byłem przekonany, że zostaną wrogami do końca życia.

Tymczasem po tym, jak się wyprowadzili i rozeszli – niby raz na dobre – po niecałym roku spotkali się przypadkiem na ulicy. Żeby było zabawniej, byłem wtedy przy tym. Nie było między nimi właściwie żadnej wrogości, tylko zwykłe: „O, cześć, co ty tu robisz?”. Mogli ze sobą normalnie porozmawiać. Z walki na noże wrogość spadła niemal do zera.

Oczywiście wiem, że to nie jest reguła. Czasem wrogość utrzymuje się latami, zwłaszcza jeśli ktoś został bardzo mocno skrzywdzony i pielęgnuje ją w sobie, bez końca wszystko rozpamiętując. Mimo to zasada jest taka, że im więcej czasu mija od rozstania, tym bardziej emocje się wygładzają i dążą do zera. Co więcej, możesz ten proces mocno przyspieszyć, jeśli po drodze zrobisz kilka rzeczy, które dodatkowo złagodzą wrogość – między innymi przeprosisz za to, co zrobiłeś nie tak, i przyznasz się do błędów.

Łagodzenie wrogości to absolutna podstawa i bardzo ważny pierwszy krok.

Krok 2: Stań się wyzwaniem

Niemal równolegle musisz pokazywać, że już nie biegasz za tą osobą, że nie chcesz jej odzyskać, że nie jesteś w niej zakochany ani zdesperowany. Musisz naprawdę stać się wyzwaniem – czyli pokazać, że jeśli cokolwiek miałoby między wami wyjść, to teraz druga strona musiałaby się o ciebie starać. Pokaż, że żyjesz własnym życiem i jesteś silną, niezależną osobą.

Nawet jeśli kochasz na maksa i ciągle o tej osobie myślisz, niestety nie możesz się do tego przyznać. Nie możesz zasypywać jej miłością – zwłaszcza gdy jest całkowicie wycofana i pokazuje, że nic od ciebie nie chce. To bardzo mocno zaburza równowagę zaangażowania między wami i sprawi, że już nigdy nie będziecie razem.

Dlaczego deklaracje miłości nie działają?

Niestety to, co mamy na wyciągnięcie ręki, nie jest dla nas atrakcyjne. Atrakcyjne jest to, co tracimy i co jest niedostępne. To brutalna rzeczywistość.

W idealnym, bajkowym świecie byłoby wspaniale, gdybyś powiedział: „Słuchaj, bardzo cię kocham. Naprawdę zrozumiałem swoje błędy, chcę się zmienić, bądźmy razem”, a druga strona nagle poczułaby, że mówisz prawdę, i odpowiedziała: „Okej, to ja też się w tobie zakocham i będziemy razem”. Ale rzeczywistość tak nie działa.

Druga strona nie ma władzy nad swoimi uczuciami ani emocjami. Nie może cię pokochać na zawołanie ani niczego takiego w sobie wzbudzić. Uczucie może obudzić się samo – w momencie, gdy poczuje, że cię traci i że ty już niczego nie chcesz. A także wtedy, gdy zobaczy, że naprawdę się zmieniasz i pracujesz nad sobą, czyli gdy usuniesz przeszkody logiczne.

Nie da się natomiast przekonać tej osoby do powrotu żadnym logicznym argumentem, bo decyzja o powrocie nie jest logiczna, tylko emocjonalna. To trzeba poczuć.

Dawne uczucia łatwiej ożywić niż zbudować nowe

Na twoją korzyść działa to, że byliście długo razem i że ta osoba najprawdopodobniej darzyła cię kiedyś naprawdę silnym uczuciem. Te uczucia są gdzieś głęboko zakopane i stosunkowo łatwo będzie je odnowić i ożywić – znacznie łatwiej, niż gdybyś miał zbudować zakochanie od zera z zupełnie nową, przypadkową osobą.

Właśnie dlatego byli partnerzy są największą grupą ryzyka, jeśli chodzi o zdradę. Gdy na przykład pracujemy z byłym partnerem lub partnerką albo wspólnie wychowujemy dzieci, bardzo często dochodzi do zdrad z osobami, które kiedyś znaliśmy, z którymi byliśmy i które kiedyś darzyliśmy uczuciem. Takie uczucie znacznie łatwiej wychodzi na wierzch i dużo łatwiej je odnowić – zupełnie przypadkiem, przez zwykły kontakt.

To naprawdę ogromna zaleta. To, że kiedyś się kochaliście, daje ci spore szanse na ożywienie związku – pod warunkiem, że zaczniesz robić to, co działa, zamiast popełniać błędy i coraz bardziej odpychać od siebie drugą osobę.

Jak stawać się wyzwaniem po rozwodzie w praktyce?

Przede wszystkim:

• nie mów w żaden sposób o tym, jak bardzo ci zależy,

• nie wracaj do tematu rozwodu ani rozstania,

• nie pytaj, czy macie jeszcze jakąś szansę,

• w ogóle nie rozmawiaj o uczuciach i emocjach.

Rozmowa o uczuciach i emocjach jest niezwykle ważna w związku, ale nie po rozstaniu. Nie możesz pokazywać żadnej presji ani nawet sygnalizować, że w każdej chwili jesteś gotów odzyskać ten związek.

Bycie wyzwaniem buduje się naturalnie – przede wszystkim przez urwanie kontaktu. Nawet jeśli nie zrobisz nic więcej, tylko przestaniesz się odzywać albo przestaniesz okazywać jakiekolwiek zainteresowanie, czas zrobi swoje. Dotyczy to również sytuacji, w których widujecie się na żywo, nawet codziennie – jeśli będziesz wycofany i nie będziesz pokazywać zainteresowania, z tygodnia na tydzień druga osoba będzie coraz mniej pewna, czy jeszcze czegoś chcesz, czy może zacząłeś się spotykać z kimś innym, czy może już ci nie zależy.

Bycie wyzwaniem przyjdzie więc samo, jeśli przestaniesz popełniać błędy i okazywać zainteresowanie. Możesz to jednak przyspieszyć, pokazując, że emocje już ci opadły i że niczego nie chcesz – ale delikatnie, tak żeby nie budować dodatkowej wrogości. To bardzo głęboki temat, o którym wielokrotnie mówiłem w innych filmach na naszym kanale, więc nie będę się tu w niego bardziej zagłębiał. Chcę tylko podkreślić, że stawanie się wyzwaniem po rozwodzie to bardzo ważny krok, jeśli zależy ci na odzyskaniu związku.

Krok 3: Usuń przeszkody logiczne i wyciągnij wnioski

Mamy już dwa kroki: łagodzenie wrogości i stawanie się wyzwaniem. Trzecim krokiem jest usuwanie przeszkód logicznych, które mogą powstrzymywać twoją eksżonę czy eksmęża przed powrotem do ciebie.

Druga osoba nie będzie chciała wracać do tego, co było – i słusznie. Jeśli nie wyciągniesz żadnych wniosków z tego, co poszło nie tak w waszym związku i dlaczego w ogóle doszło do rozstania, nawet nie powinieneś do niej wracać. Istnieje ogromna szansa, że wrócicie dokładnie do tego samego: pojawią się te same problemy co przed rozstaniem i wszystko znowu skończy się rozstaniem.

Dlatego po rozstaniu krytycznie ważne jest wyciągnięcie wniosków: dlaczego ten związek w ogóle się rozpadł i jakie błędy popełniłeś przede wszystkim ty. Oczywiście twój ex też popełnił swoje, ale ty skupiasz się wyłącznie na sobie.

Zdobądź kluczowe umiejętności związkowe

W procesie odzyskiwania związku warto też zagłębić się w zdobywanie najważniejszych umiejętności związkowych: nauczyć się lepszej komunikacji, zarządzania konfliktami, budowania przyjacielskiej więzi czy dbania o równowagę uczuć. Tego jest naprawdę sporo i nikt nas tego nie uczy w szkole. Jeśli jednak chcesz zbudować szczęśliwy związek na całe życie, te rzeczy naprawdę warto opanować, bo bez nich bardzo trudno taki związek utrzymać.

Nie jesteśmy ewolucyjnie przystosowani do tego, żeby raz utworzona para trwała razem aż do śmierci. Widać to po zjawiskach społecznych i ogromnej liczbie rozwodów. Szczęśliwy związek na całe życie jest możliwy, ale trzeba nad nim aktywnie pracować, bo natura nas do tego nie przygotowała. Z ewolucyjnego punktu widzenia związki trwające całe życie nie są potrzebne – są potrzebne po to, żeby wychować potomstwo, i tyle. Ewolucyjnie byłoby wręcz lepiej, gdybyś po odchowaniu dzieci związał się z kimś innym i miał kolejne dzieci. Takie są brutalne fakty dotyczące naszej biologii.

Mimo to szczęśliwy związek do końca życia naprawdę da się utrzymać, a z punktu widzenia twojego osobistego szczęścia to coś, do czego warto dążyć. Żeby to osiągnąć, potrzebujesz jednak wiedzy i umiejętności związkowych – i koniecznie warto je zdobyć, gdy wchodzisz w proces odzyskiwania związku po rozstaniu.

Zmiana, którą widać z daleka

Nie da się przecenić znaczenia tej zmiany – wyciągnięcia wniosków i zdobycia odpowiednich umiejętności po rozstaniu. Widać ją na każdym twoim kroku. Znajomi zauważą, że lepiej się komunikujesz, jesteś bardziej opanowany i spokojniejszy, i będą o tym mówić twojemu ex. A kiedy spotkasz się z byłym mężem czy byłą żoną, ta osoba również zobaczy, że masz inne spojrzenie na świat – że po prostu się zmieniłeś.

Wiele osób, które dołączają do naszego programu i przechodzą wszystkie treningi, mówi: „O Boże, dlaczego tak późno? Gdybym wiedział to wcześniej, w ogóle nie doszłoby do rozstania”. Zmiana osobista, która w nich zachodzi, jest tak duża, że zrozumienie wszystkich mechanizmów i przećwiczenie ich w praktyce dosłownie od nich promieniuje. Twoja eksżona czy eksmąż wręcz zobaczy, że jesteś teraz kimś innym.

Przypomina to sytuację, gdy ktoś pójdzie na porządną terapię do dobrego specjalisty i przepracuje swoje emocje – nagle staje się dużo bardziej otwarty i świadomy siebie. Właśnie tego potrzebujesz, jeśli zależy ci na odzyskaniu związku po rozstaniu.

Kiedy odnawiać kontakt z byłym partnerem?

Dopiero mając cały komplet tych strategii i umiejętności – gdy złagodzisz wrogość, staniesz się wyzwaniem, zmienisz się i wyciągniesz wnioski – możesz myśleć o tym, żeby stopniowo i powoli odnawiać kontakt i obserwować, jak druga strona na ciebie reaguje.

Oczywiście nawet wtedy może się nie udać. Może się okazać, że twoja eksżona czy eksmąż jest już w innym związku – i wtedy nic nie zrobisz. Nie masz stuprocentowej kontroli nad tym procesem. Ale nawet jeśli tak się stanie i nic z tego nie wyjdzie, przerobienie tej lekcji po rozstaniu będzie jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz dla siebie zrobić.

Jednocześnie przejście całego procesu i odrobienie tej „pracy domowej” daje ci największe możliwe szanse na to, że naprawdę odzyskasz tę osobę – nawet jeśli w jej życiu pojawi się już ktoś trzeci. Niejednokrotnie widzieliśmy takie sytuacje w naszym programie. Mamy dziesiątki opinii wideo od ludzi, którzy odzyskali swoją miłość po czasie. Warto więc mieć nadzieję, ale jednocześnie nie uzależniać od tego swojego szczęścia.

Potrzebujesz wsparcia w odzyskaniu związku po rozwodzie?

Jeśli chcesz, żebyśmy przeprowadzili cię przez cały ten proces krok po kroku, i chcesz mieć pod ręką specjalistę, który będzie regularnie rozmawiał z tobą telefonicznie i dopracowywał strategię pod twoją konkretną sytuację – zapraszamy do naszego programu.

W pierwszej kolejności przeprowadzamy bezpłatną rozmowę, żeby sprawdzić, czy twoja sytuacja jest rokująca i czy możemy ci pomóc w twoim konkretnym przypadku. Wejdź na instytutzwiązków.pl i umów pierwszą bezpłatną konsultację.

Robert Marchel